「しっかり勉強して、ちゃんとした会社に就職したほうがいい」
「将来のために、今やるべきことをやったほうがいい」
親であれば、誰もが一度は口にする言葉ではないでしょうか。
我が子には苦労させたくない、安定した人生を歩んでほしい。その一心で、正しいと思う道を言葉で教え込もうとします。かつての私も、まさにそうでした。
しかし、あるとき気づかされたのです。
子どもは、親の「口から出る言葉」なんてほとんど聞いていません。
子どもたちがじっと見ているのは、親の「生き様そのもの」です。言葉でどれだけ美しい未来を語っても、それを語る親自身が毎日を苦しみ、絶望し、希望を失っていれば、子どもにとって「大人になること」は地獄でしかなくなります。
私は氷河期世代で就職難で、ようやく就職した小さい会社もリーマンショックにより倒産。生活のために、ブラックな営業職に飛び込み、離婚、多額の借金があり、今も養育費の支払いに追われながら「我慢の人生」を歩んできた一人の父親としての後悔。そして、そこから我が子に教えてもらった「子育ての本質」について本日は綴ります。
いま、子育てに悩んでいる方、自分の人生に疲れ切っている方に、少しでも届くものがあれば幸いです。
「生活を守るため」という選択がすべてを狂わせた
時計の針を少し戻します。
子どもが産まれたばかりの頃、世の中はリーマンショックの余波で日本経済が冷え切っていました。氷河期世代で就職難の状況で、ようやく就職できた小さな会社もその煽りを受け、社長が夜逃げをして倒産してしまったのです。突然の失職。生まれたばかりの命を抱え、明日の生活費すら危うい状況でした。
「とにかく稼がなければならない」
当時の私には、それ以外の選択肢が見えていませんでした。家族を養うため、少しでも給料が高い仕事を探し、たどり着いたのが営業の正社員という道でした。
しかし、そこは想像を絶する世界でした。時代背景もあったのでしょうけれど、今でいうパワーハラスメントが日常茶飯事のように横行し、数字がすべて、結果が出なければ人格まで否定されるような環境でした。さらに過酷だったのは、成果を出すために「自分のお金と時間」を使って夜中まで営業をしなければならなかったことです。
接待交際費、移動費、顧客への手土産、そして休日返上の対応。表面上の給料は確かに以前より高かったかもしれません。しかし、手元に残るお金はなく、何より仕事をするために、借金を積み重ねる日々を送っていたため、「心の余裕」と「時間」が完全に奪われていきました。
今になって振り返れば、あのとき私が選ぶべきだったのは、目先の給料が高い仕事ではありませんでした。たとえ収入は低くても、決められた時間に働き、自分のお金を切り崩すことなく、家族と過ごす時間や心の平穏を守れる仕事に就くべきだったのです。
「家族のために」と歯を食いしばって働いていたはずが、いつの間にか家庭をかえりみる余裕も失い、夫婦関係は冷え切り喧嘩ばかりで、最終的には離婚という結末を迎えました。残ったのは、多額の借金と、毎月支払い続けなければならない養育費です。
もちろん時代の流れもありますが、その道を選んでしまったのは過去の自分自身です。会社のせいにすることも、人のせいにすることもできません。現在も、営業の仕事を続けながら、なんとか生活費と養育費だけを工面する日々を送っています。
「あのときの選択は正しかったのか？」と問われれば、決して良かったなどとは言えません。ただ、「今は我慢の時だ」と自分に言い聞かせながら、歯を食いしばって今日をやり過ごすしかないと思っていたのです。
今でも「いったい、あと何十年この我慢を続ければいいのだろうか」と、出口のないトンネルの中で立ち尽くすような感覚に襲われて倒れてしまうこともあります。
娘の「不登校」が突きつけた残酷な現実
そんな私の背中を見ながら、子どもはどう育ったでしょうか。
親であれば誰しも、「子どもには、幸せに育ってほしい」と願います。私も例外ではありませんでした。娘には幸せになってもらいたいので、私のような苦労をしてほしくないという思いから、折に触れてこう言い聞かせてきました。
「ちゃんと勉強して、良い仕事について、自由で幸せな人生を歩めるようになりなさい」
親としては、至極まっとうなアドバイスをしているつもりでした。自分の失敗を反面教師にして、堅実な道を選んでほしかったのです。
しかし、現実は私の願いとは真逆の方向へ進みました。娘は色々あったのですが、学校に通えなくなり、不登校になってしまったのです。
ある日、将来のことについて娘と話をしたとき、私は言葉に詰まりました。娘の口から語られたのは、「大人になること自体が、まるで地獄のように思える」という本音でした。
その言葉を聞いた瞬間、胸をえぐられるような衝撃を受けると同時に、「そりゃあそうだろうな」と妙に納得してしまった自分がいました。
今の日本社会や法律は、失敗した人間がもう一度頑張れるような人に優しい制度でもなく、場所ではありません。一度レールから外れれば自己責任と突き放され、真面目に働いても報われにくい空気しかありません。そして何より、一番身近にいる「大人」である父親の人生が、幸せな時間よりも圧倒的に不幸でつらい期間の方が長いのです。
毎日疲れ切った顔で帰宅し、お金の心配をし、我慢ばかりを続けている父親。そんな親の姿を毎日、目の当たりにしていた子どもが、「早く大人になりたい！」「将来が楽しみだ！」と思えるはずがありません。
私は娘に向かって「勉強して」「将来を考えて」と言葉を投げかけていましたが、娘が見ていたのは私の言葉ではなく、「つらい毎日ばかりを過ごしている父親の毎日」だったのです。
「将来に何の希望もない」
娘にそう思わせてしまった最大の要因は、他でもない私自身の生き方にありました。私という人間の人生そのものが、娘の未来への希望を奪っていたのだと気づいたとき、言葉では言い表せないほどの深い後悔に襲われました。
経済的な事情もあり、今すぐ日本を飛び出すことは叶いません。けれど、「もっと早くに日本を出て、広い世界を見せてあげれば良かった」「この閉塞感だらけの日本から連れ出してあげれば良かった」と、もう戻れない過去を悔やむ日々が続きました。
おそらく、日本でブラックな営業の仕事するよりも、海外でなんとか仕事を見つけて、家族で楽しい日々を育ててあげたほうが、娘も幸せになっていたに違いないと確信しています。
そういうことを考えると、日本が少子化になって当然だとも思うのですが。
「子どもは親の背中を見て育つ」という意味
昔から「子どもは親の背中を見て育つ」と言われます。子育ての格言として耳にタコができるほど聞いてきた言葉ですが、身をもってその意味を痛感することになるとは思いませんでした。
この言葉は、決して「立派な親の背中を見て、子どもも立派に育つ」という美しい側面だけを指しているわけではありません。「親が人生を諦めていれば、子どもも人生に絶望する」という、鏡の法則でもあるのです。
私たちがどれほど口先で「日本は素晴らしい」「努力すれば報われる」と説いたところで、子どもは驚くほど冷静に親の矛盾を見抜いています。
これでは、子どもが親の言葉を信じるはずがありません。むしろ、「大人は嘘つきだ」「大人になると、やりたくないことを我慢してお金に困って生きるしかないんだ」という強烈なメッセージとして、子どもの心に深く刻み込まれてしまいます。
もし今、あなたがかつての私のように「子どもに言い聞かせること」で育てようとしているのなら、一度立ち止まって考えてみてほしいのです。その教育方針は、本当に子どもの心に届いているでしょうか。
言葉による教育には限界があります。
いや、親の生き方がともなっていない言葉には、ほとんど意味がないと言っても過言ではないと思っています。
子どもが幸せになってほしいのなら、子どもを変えようとするのではなく、まず親である私たち自身が「こんな大人になりたいなと思えるような人間」になること。それ以外に、子どもの未来を照らす方法はないのです。
なぜ私はこの状況から「事業」を始めようとするのか
後悔と絶望の中で立ち止まっていた私ですが、ある決意を固めました。
それは、「自ら事業を立ち上げ、挑戦していくこと」です。
多額の債務整理があり、養育費の支払いもあり、余裕なんて一切ない余談を許さない状況です。客観的に見れば、「無謀だ」「今も我慢を続けるべきだ」と止められるような状況かもしれません。
それでも、私はまずは動くことを選びました。理由はたった1つ。「私自身が、生き生きしている姿を娘に見せてあげたい」からです。
これまでの私は、「生活のため」と自分を押し殺し、我慢して自分のお金を使って営業することこそが責任を果たすことだと思い込んでいました。しかし、その結果として生まれたのは、誰も幸せにならない現実でした。自分が幸せではない人間に、誰かを本当に幸せにすることは非常に難しいと感じています。
だから私は、自分の人生を無謀でも進んでみようと思いました。
正直に言えば、成功する保証などどこにもありません。もし失敗して、すべてが立ち行かなくなれば、文字通り「死ぬだけ」の覚悟です。しかし、それでも、ただ希望もなくすり減り続け、娘に「大人になることは地獄だ」と思わせ続ける今のままの人生よりは、日本社会と「刺し違える覚悟」のほうがよっぽどマシだと心から思えるのです。
人間が本当に生き生きと輝くのは、自分の意志で進み、何かに向かって挑戦しているときではないでしょうか。
壁にぶつかり、悩み、それでも工夫して乗り越えようとする姿。そして、少しでも進んでいることに心から喜び、人生を楽しんでいる姿。
私が自分の事業を通じて娘に見せたいのは、「不幸でも何もせずに我慢する父親」ではありません。「自分の人生を諦めず、楽しんで挑戦し続ける父親」です。
子どもに見せるべきは「完璧な親」ではなく「乗り越える姿」
ここで誤解してほしくないのは、「親は常に明るく、悩み一つない完璧な人間でなければならない」というわけではない、ということです。
人生には、当然ながら楽しいことばかりではなく、つらいことや苦しいことのほうがより多く起こります。事業を始めれば、思い通りにいかない日もあれば、頭を抱えるようなトラブルにも直面するでしょう。
大切なのは、その「大変な思い」をどう扱い、どう乗り越えていくかを隠さずに見せることだと思っています。
これまでの私は、苦しみをただ「我慢」という形で溜め込み、人生と日本そのものを呪うような空気を出していました。それでは、子どもに「苦しみ＝人生の終わり」という印象を与えてしまいます。
しかし、同じ「大変さ」であっても、自分がこれから選んだ道の中で生じる困難であれば、向き合い方も変わります。
「どうすればこの壁を越えられるだろう？」と前向きに試行錯誤し、なんとか前に進もうとする姿は、決して悲壮感だけではないと思うのです。そこには、自分の人生を、自分で生きている人間特有のエネルギーが宿るのではないかと思っています。
自分が心から「楽しい」と感じて熱中している部分。そして、大変な思いや壁にぶつかりながらも、知恵を絞ってそれを乗り越えていく部分。
この両面をありのままに見せることこそが、生きた教育になるのだと私は確信しています。
「大人になっても大変なことはあるけれど、自分で選んで挑戦するのは面白そうだな」
「失敗しても、また立ち上がってやり直せばいいんだな」
私の背中を見て、娘がそんなふうに少しでも感じてくれたなら、これ以上の喜びはありません。
言葉で100回「頑張れ」と言うよりも、本気で挑戦して笑う姿を見せる方が、はるかに強いメッセージを子どもに届けることができるはずです。
今、子育てや人生に迷っているあなたへ
もし、あなたがかつての私と同じように、「子どものために」と自分の人生を犠牲にし、我慢ばかりの日々を送っているとしたら、どうか一度ご自身の心に問いかけてみてください。
「今のあなたの生き方は、子どもが大人になる幸せを想像させる暮らしになっていますか？」
この問いは、胸が痛むものかもしれません。私自身、この問いを突きつけられたとき、自分のふがいなさに押しつぶされそうになりました。
しかし、気づいた瞬間から、人生はいつでもやり直すことができると思います。年齢も、過去の失敗も、仕事も、現在の借金も、あなたが「これからどう生きるか」を決める足かせにはなってはいけないと思うのです。
子どもに、ただ言葉だけで「勉強しなさい」「ちゃんとしなさい」と言い聞かせるのをやめてみてください。その代わりに、あなた自身が「本当は自分自身は何をしたいのか」「どうすれば毎日を少しでも家族と幸せに生きられるのか」に、時間と心を使ってみてください。
新しい学びを始めることでも、ずっとやりたかった趣味に手を出してみることでも、働き方を変えるための準備を始めることでも良いと思います。親が自分の人生を子どもと一緒に楽しみ始めたとき、家庭の空気は確実に変わり始めると思うのです。
おわりに
「子どもは言って育てるものではなく、親を見て育つもの」
私はこの記事を書いている今、内臓の病気を抱えているので、いきなり倒れてしまうかもしれないほどの人生の後半戦に差し掛かってようやく理解することができました。これまで娘に寂しい思いや、将来への絶望感を与えてしまった後悔は、一生消えることはないでしょう。
けれど、過去を変えることはできなくても、未来の「私の背中」を変えることは今からでもできます。
いつか娘が自分の人生を振り返ったとき、「お父さんも色々あったけれど、最後は自分の人生を楽しんで挑戦していたな」「だから私も、自分の人生を生きてみよう」と、少しでも前を向くきっかけになれるように願っています。
私は今日も、娘に見せる未来のために、新しい一歩を踏み出します。
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